扎德博士以引人入胜的写作风格，将生物学、心理学、哲学、宗教、历史甚至经济学等学科的智慧融合在一起，使得这本《爱的重建》能够轻松地为读者们所理解。

 

本书探索了爱与性别、社会和生活的意义之间的关系；

 

不同种类的爱（对我们的孩子的爱，对我们的邻居的爱，对冰淇淋的爱……）；

 

爱情是关乎运气的问题，还是一门可以掌握的艺术。

 

相爱的两个人，需要“渴望亲密”吗？不需要啊！相爱还不亲密，他们这段恋爱关系肯定有问题，趁早分了得了。
 

不但不亲密，甚至已经是“无话可说”了，这……感情已经破裂了吧？
 

现实生活中，有没有这样的恋爱关系存在？

 

这根本不是关系亲疏与否的问题，也不是如何去表达爱的问题，更不是能否直面真实的自己的问题，而是爱与不爱的问题。

 

这就是我为什么要建议先读《爱的重建》一书的原因：多数人对爱的理解，或许是错误的。

  

爱本身不要求爱作为回报

 

阿明•扎德在《爱的重建》一书的开头就对爱下了定义：强烈希望某人或某物幸福安康，并为之不断努力。
 

这个定义，下得准确且非常了不起。
 

为什么这么说？
 

让我们先来想一下，如果让你给爱来下一个定义，你会怎么下？
 

爱是深深的喜欢？爱是感动？是一辈子的承诺？
 

似乎直接下定义比较难下对不对？所以我们常用的是外围排除法，即用“什么不是爱”来定义爱的范围。
 

那什么不是爱呢？
 

喜欢不是爱。一见钟情不是爱。性冲动不是爱。占有也不是爱……
 

但我们也会发现，因为范围实在太大，我们可以排除的，有很多很多。
 

也因此，我们就常常会搞混，爱与恋爱关系。
 

如果说，我们承认爱是强烈希望某人或某物幸福安康，并为之不断努力，那么，在恋爱关系中，我们是否一定就会强烈希望某人幸福安康并为之不断努力？
 

我们会发现，并不会！我们会在恋爱关系中争吵、互相伤害，甚至完全与爱本身背道而驰。
 

这又是为什么呢？
 

阿明•扎德在《爱的重建》一书中说，一段恋爱关系涉及到多种人类需求，通常包括激情、性吸引力、爱，以及依恋。

 

爱本身不要求爱作为回报。而一般来说，人际关系需要爱的回报。

 

如果我们一直付出爱，却得不到任何爱的反馈，这段关系就要遭殃了。

 

何为爱的关系

 

我认为之前在很多书籍上更多的体现是何为爱的关系，爱的关系怎样才会更好，爱的关系如何相处……
 

此类的分析，但从未从本质上来探讨什么是爱。
 

而假如这一切的出发点都错了，那么维护一个再美丽的、如空中楼台的、易破碎的爱的关系，又什么用呢？
 

但是很多失去爱或者是逐渐无法忍受自己所爱的人、迈入竞争性冲动的人们真的全都只是因为一开始就不知道什么是爱吗？
 

因为这其间还存在着另一类问题，也就是认识和现实层面的差距问题呢？
 

因此，从你一开始了解一个人看到和他沟通的时候，有可能在内心中自己会补充一些幻想，会塑造出一个和他本人并不甚相关的人。
 

很多人会自以为深深地爱上了他本人，却实际上深深爱上的是你自己塑造的那个人，也就是爱的幻想。

  

什么是好的感情

 

在一段恋爱关系中，我们确实是可以让彼此成为更好的自己的。
 

但爱不是这样的。
 

在爱中，让你成为更好的你，总是优先于让我成为更好的我的。
 

这是因为，爱本身是无私的，而在人际关系中，我们的大部分需求，都是自私的。
 

那是不是就是说，如果是真爱，在恋爱关系中，我们就无法让彼此成为更好的自己了？
 

也不是。
 

阿明•扎德在《爱的重建》一书中说，这里面的关键词是平衡。
 

怎么个平衡法？

 

两个真正相爱的伴侣之间不会有冲突，因为两个人一齐不断地为提升对方的幸福而努力。
 

这就是给予和索取之间的平衡，爱自己和爱他人之间的平衡。

 

阿明•扎德在《爱的重建》一书中说：
 

即使在最好的情况下，始终专注于爱也需要极大的自制力和往往长达数年的训练。
 

是的，爱的关键成分是专注。在爱中，我们的思想专注于另一个人的幸福安康。
 

我想，看到这里，你应该能够明白，为什么我说，多数人对爱的理解，或许是错误的。
 

我们以为，我们爱一个人，是要求一个结果，如果这个结果与我无关，那我们就不爱了。

 

而实际上，爱是一个专注的过程，它没有终点。一旦我们专注于爱，我们就不再是一座孤岛，而是在爱中，成为爱的一部分。