“对不起”是人类语言中最有治愈力量的话语。
 

接受真诚道歉时，受害方的怒火会一消而散；及时表达歉意，也会让犯错方内心感到解脱。
 

只要善于道歉，就能够化解负面情绪和伤痛，修复和巩固人际关系。
 

但是，并非每个人都会道歉。
 

如果道歉的语言不够真诚，或是满嘴都是借口，即使说了“对不起”也于事无补。
 

20多年来，勒纳博士一直致力于研究道歉这一主题，通过平实的语言、生动的案例、扎实的理论，她会告诉你：
 

为何有些人无法做出真诚道歉
 

为何在道歉时会把情况搞砸
 

如何认出那些缺乏真诚、充满歧义和刻薄无情的道歉
 

如何做到真诚有效地表达歉意
 

如何在棘手情况下运用道歉争取宽恕和谅解

 

本书同样适合因对方道歉不够真诚（或不道歉）而受到伤害的人，

教会他们在对话中引导和犯错者之间的关系，降低犯错者的自我防御程度。

 

为什么不到道歉
 

如果我们小时候很怕丢面子，长大后就很难容忍出错或失败。

 

承认犯错并做出道歉，无疑会引发童年时代难以启齿的羞愧经历。

 

有些家庭则不同，他们善于培养做出道歉和接受道歉的好传统。在我们的童年时代，如果家长从不道歉，从来不说“对不起，我错了”之类的话，我们长大后也很难摆脱不会道歉的怪圈。
 

还有一种情况是，有些家庭把道歉行为看得太重，“对不起”三个字很难被轻易接受，而是往往受到质疑，这样的环境也不利于孩子学习如何道歉。
 

如果道歉行为让我们感觉更糟糕，走入成年之后，我们就会有意无意地避免这一行为。
 

我们对道歉行为的理解和认识与所处的家庭和文化环境密不可分，这种影响往往是通过几代人塑造而成的。
 

只有跳出人际冲突来看待这些观点，我们才能看出这种影响是如何对自己发挥作用的，才能在必要的情况下对其加以修正。
 

打破代际模式是我们每个人都必须面对的课题。

  

原谅是可以设置程度的

 

对于严重的犯错者，作者提出的建议，令我耳目一新：你可以根据自己的感受，选择原谅对方60%或90%。
 

这样做有两个好处：

 

一方面，表达了你认为对方做出的补偿和改变行动可以得到谅解。
 

另一方面，也能让对方知道，这个行为确实伤害到了你，你没办法选择原谅。

 

接受道歉，并不意味着和解，更不意味着原谅。
 

当别人说出“原谅”的时候，更多的是对自己的尊重，是因为想忘记过去那些不愉快，让自己内心获得平静，而不是真正原谅你的那些错误行为。
 

对于备受伤害的一方，不要劝她忘记伤痛，去原谅那些死不悔改的犯错者。

 

这样做，只会给受伤者伤口上撒盐。
 

有些错，是终生都无法原谅的，只能让她在生活过程中，逐渐从伤痛中解脱出来。

  

不是所有错误都能宽恕

 

 

“接受道歉，并不意味着和解。”

 

这是作者在书中的一句话。
 

面对别人的道歉，我们有两种选择，一是接受道歉，但不宽恕他的过错；二是直接说出“你的道歉我无法接受”这样的话。
 

接受道歉，但不宽恕。

 

作者在书中分享了一个非常大度的回复：

 

“我很感谢你能够反思过去发生的事情，意识到它对我的影响。对我来说，谈论以后是否能恢复朋友关系还为时过早，我们的过去也给我留下了很多美好的回忆。“
 

这样的回复，表明了受伤一方接受了对方的道歉，表现出了接受道歉的大度。
 

但这种大度并不意味着接受或是原谅，只是表明自己不再为对方的过错而愤怒和憎恶。
 

当对方做出了一件伤害你的事情，他却完全没有意识到自己的行为是错误的，还在推卸责任的时候。

 

你可以直接表达出自己的想法，说出“不接受道歉”这句话，让他明白，再多的道歉也无济于事。

 

道歉之后，原谅，我们要理解，原谅的多种方式有包含想忘记过去的不愉快，寻找内心的平静，寻找解脱和放下。

而且原谅不必是非此即彼的模式，可以原谅对方50%或者60%，全部取决于你自己的内心感受。
 

最后，我们也要清楚，不必为摆脱痛苦或负面情绪去原谅，即时原谅人，也可以对犯错着保持关爱和同情，因为不原谅，并不表示自己是一个缺乏关爱和不完整的人。