一个人说话，另一个人倾听，我们想当然地认为它是理所当然的，我们大多数人也都认为自己是一个比实际上更好的倾听者。但很多时候，人们似乎都不听彼此说话。

用心倾听

《好好说话第一步学会倾听》呢？
 

关键在于两个词——主动、用心。
 

只有做到主动用心倾听，你才能好好说话，否则，容易导致无效沟通。
 

如果你的孩子回到家里，跟你说：
 

在学校考试成绩不理想，和同学相处也不太愉快。你会如何对孩子说？
 

汤米就遇到这样的情况，回到家里打算运动一下，拿起割草机切除草，谁知道割了不到是英尺，割草机的刀刃就卡住了。
 

后来试了好几次都无法重新启动，非常沮丧，一边跺脚，一边发脾气。
 

汤米父母见状，问了一下汤米的情况。还没等汤米详细诉说自己的感受，他的父亲就开始数落他：
 

“在你有困难的时候，发脾气有用吗？你必须冷静下来。我们家的草已经有一英尺高了，你不可能在很短时间内把它割下来，你必须慢慢地把割草机推过去。你在任何事情上都不能这么鲁莽，包括你的人生……”
 

汤米连忙解释：
 

“我在学校已经很晦气，回家诸事不顺，我很生气，我需要发泄呀！”
 

“我昨天怎么教你的？你不记得了吗？有关处理问题，我说了什么？”父亲继续打断汤米。
 

最后，汤米已经懒得去解释了，沟通就这样不了了之。

搁置自我

我们似乎已经丧失了专注的习惯，总认为自己善于同时做好几件事，而事实是我们只是差劲儿地赶完一件又一件事而已。
 

所以作者认为，要想好好倾听，我们就必须先搁置自我，以对方寻求关注的需求为先，这也是倾听的核心内容。

具体来说，好的倾听者要适时搁置自己的需求，让说话者充分地将自己想表达的想法或情绪抒发出来；

全神贯注在倾听这件事上，表示好奇及关系；要有同理心，也就是对他人的感受，采取一种开放的态度，欣赏他的观点，肯定他的情绪，而不加入自己的评判；

控制自己情绪化的反应，但不要等到怨气积满了再谈，要清楚地描述不高兴的原因，找到自己过度反应的源头。

上面的内容拆开来看，做到哪一条都不难，难的是在日常生活中持之以恒地把这些理念化作行为方式。

对我来说尤其是要控制自己的情绪化反应，给自己的过度反应找到出口，才能真正的放下自我倾听他人。

倾听的重要性

要做一名好的倾听者，被人倾听对于他人来说有多重要。

被倾听能够满足人们被尊重、被认可的需要，也有助于塑造坚强而健全的自我。

如果一个人在说话时没有人听，那么他不仅无法传递他的想法跟情感，还会产生被拒绝被忽视的挫败感。
 

而一个好的倾听者，除了接纳倾述者说出来的内容外，还能帮倾述者厘清原本并不清晰的思绪和感受被倾听被认可的人更自信，更有自尊，更容易建立一个有价值感和安全感的自我。
 

他们会更容易分享自己的想法，也更容易倾听和接纳别人。
 

此外，对于倾听者来说，倾听有助于拉近我们与他人之间的距离，是有效沟通的基础。
 

沟通中很多信息其实是隐含的，如果双方视角不同，就很容易产生误解。
 

倾听，有助于我们更好的理解他人，更好的与他人产生连接。
 

倾听远比我们想象的重要，也远比我们想象的难。

对于自己的人生理想，自己坚持，承担责任，既然她有消极的人生观，那我便去找寻有积极人生观的人交流，获得支持，这，或许就是点滴的进步。
 

沟通、倾听，重要的是放下自己的思维、情绪，敞开，接纳他人，也接纳自己。
 

做起来有点难，但我愿不断尝试。