你为什么不道歉？

 

生活、工作中，明明是对方在道歉，我们却有这样的感觉：
 
他/她在找借口、辩解；
 
他/她居高临下、或者处于道德制高点； 
 
他/她认为他们的道歉必须被接受； 
 
他/她只是说出口，空洞虚伪；
 
他/她说得很多余。

道歉是处理人际关系最有力量的工具之一，但是并非每个人都会道歉。

 

如果道歉不够真诚，即便说了“对不起”也于事无补。

 

作为道歉方，或者接受方，我们都有不知所措的时候。

 

如何有效处理“道歉”，影响到我们人际关系的建立与发展。

 

心理学家阿德勒曾经说过“一切烦恼都来自人际关系”。

 

我们可以把有效道歉作为突破口，学习如何进一步发展及融洽人际关系。

 

改变是必然的，关键的不是速度，而是方向。

 

为什么道歉成为了一件困难的事情?

1、道歉意味着认输

成年人的世界里充满着太多的竞争，如果认输了，就只能无情 的被踢出局，所以他们已经习惯了，哪怕自己真的错了，也要逞强。

所以，慢慢的就变成了极端的现象:虽然我有错，但是我也不会道歉。

2、自尊心在作怪

这些人有着极强的自尊心，哪怕是刀架在脖子上，让他认错，他也是不会认错的。

据心理学研究结果显示，那些表面看起来自尊很强的人，实际上内心的自尊感很低。

但在显示生活钟，一个懂的道歉的人，他的人关系会更融洽，因此，道歉也是一门艺术。

在《非暴力沟通》里有提到，想要把沟通的效果最大化，那么势必要注意向对方表达的内容。

道歉也是同样的，注重事件本身，而不是情绪。

有些人用最无所谓的语气说一句“对不起”，既没有解决问题本身，也没有表达歉意，换位思考。这样的道歉，没人能接受。

在很多人的理解中，道歉只需要一句不冷保暖的“对不起”就行了。也有很多人连那句“对不起”都说的含糊其辞。

 

怎样应对高度自我保护的犯错者？

有些人死也不肯道歉，而且根本改变不了。

 

他们自我保护意识过强，随时会出现羞耻感，无法或不愿客观地看待自我，不能承认错误并承担起应负的责任。

 

那我们应该如何应对这种情况呢？核心的点就在于你要能够降低对方的自我防御程度。

1、强调事实

强调事实，而不是说一些夸张的话。比如，老公回家晚，妻子说，你把家里当旅馆，想来就来，想走就走。这就是过度地夸张。当你在强调事实的时候，对方的防御程度会下降。

2、言简意赅

在面对不肯道歉的犯错者，或是难以沟通、戒备心理很重的交流者时，记住多说无益的原则，你说得越多，对方能听进去的就越少。无论要解决的问题是大是小，这一原则都有效成立。

比如，作者有一个朋友，每次跟她在一起见面，两个人聊得来，但是对方没钱，每次见面都是她请客吃饭。

 

而且每次买完单以后，对方都没有一个反应，也不说谢谢。

 

所以，她觉得越来越生气，每次见面自己买完单回家就生气。

 

后来说不行，我得让他跟我道歉。然后她就问她儿子，她说，你觉得我应不应该让他道歉，他说，可以，你跟他说，你心里不舒服，告诉他好了。

然后回家开始酝酿，写了一封大概三页长的信。

 

然后发给她儿子说，你看，妈妈这个信写得怎么样，能不能把它发给他？

 

她儿子看了以后沉默了半天，她儿子说，我觉得一句话就可以了。

 

告诉他，下次结账时我希望你跟我说谢谢。

如果你要求对方道歉，其实说的话越少越好，而不是越多越好。当你说那么多以后，反倒会让对方的防御情绪越来越高。

 

3、不要羞辱对方

不要羞辱对方，不要整天去骂他。你越骂他，对方越跟你站在对立的一面，越不会改正。因为他的自尊水平在不断地下降。

4、分清责任

自己劝慰自己的时候，要知道分清责任的界限。

 

什么叫作分清责任的界限？你要问自己说，犯错者是所有的原因吗？

 

就是有可能对方做了这个错事，但他只是一个导火索。

 

有可能对方做了错事，只是他加重你的痛苦，但真正的原因是在他身上，还是在我自己身上？

 

我自己之所以，这么重视这件事的原因，有没有可能是我自己内心的问题所在。

所以，如果我们总是要求别人道歉，总是希望别人给我们安慰，会产生一种负面的结果。

 

就是我们看不到自己的责任。

 

我们看不到有些事情，实际上是我们内心不够强大，才导致我们根本不能够接受这样的小事，会把一件小事放得特别大。

 

真诚的道歉真的可以化解矛盾和伤痛吗?

 

其实在针对某些人和某些事时，每个人都会对道歉有难以启齿。

 

需要道歉的情形各不相同，有些好说，有些不好说。

 

比方说，借了邻居的东西忘记还很容易道歉,但是与邻居互殴、人身攻击有陈年恩怨却不容易化解矛盾。

我们要搞明白，什么是真诚的道歉?

 

真诚的道歉是不给自己找借口，不逃避退缩，也从不责怪他人。
 
真诚的道歉意味着对人际关系的重视，意味着勇于承担自己在错误中的责任。
 
或许有时候这样做会显得(对自己)不太公平，但重要的是它能很好地维护人际关系，让对方感到快乐满足。

 

如果你不首先放下身段，对方就很难意识到自己在问题中的责任。

当别人向我真诚道歉时，我的怒火就会消散，如果需要向别人道歉，及时表达歉意也会让自己放下负担。

 

只要你的道歉真实诚恳，接受歉意的一方肯定能感受得到那份真诚。

 

而且语言并不是表达歉意的唯一方式，我们还可以通过行动来表达歉意。

 

比如为爱人制造一次惊喜，比如为爱人的父母、亲朋积极分担一些责任和细微的照顾护理，用这种方式做出改变和付出，来弥补过去对爱人所犯的错误和亏欠，这都是对关系的修复和平衡。

当然，不是所有的错都能宽恕，接受道歉不一定意味着和解，有可能真诚地说出对不起，问题还是没有解决，但你要相信,你们的关系一定有了建设性的改变。

要学会道歉，首先要学会聆听和直面批评，也就是要听出言外之意，感同身受。

 

其次，是降低自我防护意识，这才是真诚道歉的核心。

 

我们不能吹毛求疵，非要子丑寅卯，反复较真，弄清事实最重要。

 

学会道歉，试着向爱人和你爱的人说抱歉，不要让坚实的外壳掩盖柔弱的内心，敞开心扉，向你曾经伤害过的人，勇敢的说句“对不起”吧！