根据埃里克森人格发展理论，人格中许多重要的部分，如安全感、存在感、自信心等，都在0-18岁的成长过程中逐渐成型。
 

但由于原生家庭和成长环境等的影响，很多人往往都没能形成理想的人格，存在着这样那样的人格缺失：缺乏安全感、自卑、懒癌+拖延症、不愿承担责任、遇事没主见……
 

不过，得益于人的心理和精神世界的极强的可塑性，每个人都有二次成长的机会，能够对已经定型的人格进行重塑。
 

本书是一本可供读者自查自用的心理手册，通过带读者回溯0-18岁的5个成长阶段，引导读者逐一筛查17种内心缺失，作者还以自身经历为例，亲身示范19个方法工具箱的使用。
 

教会读者如何独立使用书中方法，系统性地弥补内心缺失、优化心智模式，解决种种心理问题，实现自我的二次成长。

作者沿着人格发展阶段理论的脉络，带我们回到童年的五个阶段，去认识儿童的心理成长之路，让我们进入一个个似曾相似的场景，去理解心理发展过程中无处不在的阻碍与困境。

比如，作者在介绍幼儿期（1-3岁）儿童如何对抗自我怀疑时，举了她朋友的例子。
 

朋友的女儿很怕洗衣机的声音，以致后来看到洗衣机就会恐惧地抱着妈妈说自己很害怕。

朋友充分接纳孩子的情绪，没有指责孩子，而是带着孩子把洗衣机关掉，让她意识到哪怕害怕，自己也不是无能无力。
 

朋友的处理方式没有否定孩子的情绪，并为孩子创造机会挖掘自己的潜力和信心。
 

但如果在这个过程中，父母斥责孩子大惊小怪，太胆小，孩子则会产生“我做错了”的自我怀疑，长此以往，便会信心受挫，否定自我。
 

不过，在现实生活中，又有多少完美的家长能把孩子的情绪照顾得无微不至，并充分挖掘他们的潜能呢？

如果这样的完美父母并不存在，我们的童年之旅也早在磕磕绊绊中逝去，我们又该如何自处？
 

不如努力做自己生命中的完美父母，充分接纳自我，重启心智发展之路。

童年的每个时间点都是人格形成重要的时刻，比如很多人缺乏存在感、安全感、信任感，而这些在夫妻关系中表现的更为强烈。
 

为什么明明很简单的小事，在夫妻关系中都会被无限放大？

甚至会有夫妻因为牙膏从中间挤还是从尾部挤这种小事而认为对方不爱自己，对方不关心自己，出现这种日子没法过了的心理感受。
 

这就是安全感缺失的一种表现。在亲密关系中，夫妻双方往往把童年对于父母的期望投射对方身上，在父母身上没有得到的安全感就会无底线的向夫妻关系中去找补，但夫妻关系并不是父母关系。
 

那怎么办呢？

王瑞给出的建议是重新梳理自己的童年，向父母询问自己出生时的状态、断奶时刻都状态，融合自己童年受到的各在需求，重新塑造现在的自己。
 

童年时的需求无法满足不是自己的错，用现在的心理状态去满足童年的需求，让自己真正认识到自己的需求是什么样子，在自己认知中完成“二次成长”，让自己的心理再次长大，再次成熟。

随着人类的进步，貌似我们这个社会都有固定的一套评判标准，开朗的性格好，内向的性格不好，自信的人往往会成功，自卑的人则只能失败，可事实上，它们根本没有好坏之分。
 

我们从小到大，都不可避免地会经历自卑感：
 

你爸爸怎么骑车来接你啊，你家没买车吗？

你穿的衣服怎么这么旧啊
 

你家怎么不是楼房啊。

在人际关系的比较中，自卑就开始产生了，但自卑并不可耻，它只不过是一种基本情绪。
 

个体心理学家阿德勒在《自卑与超越》中提到一个自卑情结，他的定义是：当某一个问题超出个体的适应度或能力范围，并且承认绝对无力解决的情况下，就会产生自卑情结。

所以自卑只不过是人人都可能会遇到的基本情绪之一，它并不是一种负面的存在，它其实就如同我们受到伤害会难过一样，并不是缺陷所致，它就是一种合理的、正常不过的情绪。
 

当下一次有这种情绪的时候，不要发誓消灭它，而是要像伤心难过一样，寻求支持和帮助，学会安慰自己，追溯自卑的来源。

同样，自卑并不意味着失败，它也能是追求卓越的动力，当自卑感产生时，心理韧性在与其不断较量中变得越来越强大。

它让我们在面对严重困境时，可以迅速恢复，并适应外界多变环境，继续好好生活和学习。

现在仔细看看自己身上的自卑，和其进行一次沟通和对话，真正的面对面接纳它，你会发现，它只不过是给你传递个“你是谁和你想要什么”的信号，根本没有必要惧怕它。

在人生设计的巧合中，我们可能遭遇挫折或创伤，也可能体验幸运或惊喜。

这些巧合还会继续出现，正如阅读本书的你也在某个巧合中和它相遇。

然而我们能做的就是不断充实自己，在与之相遇的那一刻，充满勇气，充满对生活、对未来的无限期待。
 

我相信这时的你是你想成为的你，也是不再惧怕黑暗的你，所以勇敢正视自己，接受这个不完美但在努力变好的你。