作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。

不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话的确伤人！
 

言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
 

这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。

非暴力沟通的四个步骤：观察，感受，需要，请求。

非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
 

非暴力沟通提倡在特定的时间和情景中进行观察，并清除地描述观察结果。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

非暴力沟通的第二个要素是感受。

通过建立表达感受的词汇表。我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时示弱有助于解决冲突。

非暴力沟通的第三个要素是需要。根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
 

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

非暴力沟通的第四个要素是请求。

我们告诉人们为了改善生活我们希望他们做什么？我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求
 

但是这种请求，也要区分请求与命令。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。
 

如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。
 

非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们诚实和倾听的基础上与人联系。

在《非暴力沟通》一书中，卢森堡博士认为，我们的某些言语和表达方式会忽视他人的感受和需求，以致彼此的疏远和伤害。
 

父母本该是孩子最依赖、最爱的人，但如果他们说话不注意方式，肆无忌惮用言语伤害孩子，很容易破坏孩子的安全感，打击孩子的自信心，让孩子变得敏感、脆弱，甚至是叛逆、暴虐。

据某项调查显示，60%以上的青少年罪犯，都遭受过父母语言上的伤害。

究竟什么样的语言最伤人呢？卢森堡博士在这本书中总结了人们常出现的四种语言伤害：
 

第一类是道德评判，比如孩子不爱分享，有些父母脱口而出的“你真是太自私了”，这类语言直接从行为上升到了人品攻击，父母如果轻易否定孩子的人生价值，孩子只会更容易产生挫败感；

第二类是进行比较，比如“你看看隔壁李阿姨家的孩子，成绩那么好，你再看看自己，你好意思吗？”这类话会打击孩子的自尊心，让他产生自卑和逆反心理；
 

第三类是回避责任，很多父母在孩子没有达到自己预期时，喜欢说“你太让我失望了”这类话，这种表达方式其实是回避了自己在养育过程中的责任，将全部压力都施加在了孩子身上，孩子会因此产生内疚、自责的情绪；
 

第四类是强人所难，这种表达方式其实暗含了父母对孩子的高期待，他们会用命令或威胁的形式，要求孩子去做一些事情，比如“我为你付出了那么多，你为什么就不能好好学习？”
 

《欲望山庄》里说，“柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”
 

父母的语言暴力不仅不会让孩子获得成长，反而会将亲子间的距离拉得越来越远，因为孩子感受到的只是父母的愤怒、指责和威胁，而不是爱。

我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候，如果我们将对方的“不友好反应”看作是羞辱或攻击，很可能就会觉得自己受到了伤害，甚至因为过于恼怒或害怕而无法倾听他们。
 

在痛苦的情形中，为了了解自己深层的需要，建议首先获得必要的倾听，以避免为充斥头脑的各种想法所束缚。
 

如果别人说“不”，当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。
 

然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

使谈话生动有趣。
 

尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。另一种方法是直接表达我们的愿望。
 

我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。
 

“应该”是一个极易引起羞愧和内疚的词汇。

非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折，他人的行为不符合我们的需要。

如果我们专注于需要是否得到满足以及怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。

发脾气是本能，控制脾气是本事。

凡是一个情绪比较浮躁的人，都不能做出正确的决定。
 

成功人士，基本上都比较理智。
 

所以，一个人要获得成功，首先就要控制自己浮躁的情绪。