我说出口的话 ······vs······我真正想要表达的

 

我对你发火是因为你不在意我。 →我想要归属感。

 

你再用这样的方式说话，我们就算了吧。→ 我希望被她理解和公平地对待。

 

你为什么要左右我的生活？→ 我希望母亲尊重我的选择。

 

要不是你没出息，我至于为你这么操心吗？→我想保护孩子，不希望孩子受伤。

 

跟随本书，认识自己为何总说出难听的话，了解伤人话背后自己的真实需求，原来，我们有办法让亲密关系变得舒适又幸福。

 

在倾听和回应他人时，即使是说话方式的微小变化，也足以改变彼此的关系。

 

有办法让亲密关系变得舒适舒服

 

亲密关系可能是世界上最复杂的关系。

 

很多人都听过或者说过“为什么和你说话这么累”的话，既无奈，又无辜。

 

原因是大多数的交流是无效，至少是低效的。

 

你以为你说明白了，但对方却以为你说不明白。

 

要不就不会有聪明的中国发明“鸡同鸭讲”“对牛弹琴”这些成语。

 

现在有答案了，原来从小我们就没有认真学过沟通课，怎么说，怎么听。

 

书本和教材上没有，老师不教，工作和生活中却常用，却又常常被忽视。
 

作者朴姐姐紧紧抓住这一点，宗旨是，帮助读者坦诚表达、正确解读与练习倾听。

 

这又是一本对话指导书，通过倾听与对话练习，帮助受过言语伤害或者经历关系失和的读者正视自己的内心，修复与珍视之人的关系。

 

比如最实际、最实用的，如果想和某人对话练习，

 

1.对方说话时，-停下手里正在做的事情； -闭口不言； -注视对方的眼睛。 2.把对话练习分享的技巧放在心里，不告诉他人，“沉默地坚守”住它们。 3.表达建议时，先正面询问并确认对方“是否想听我的建议”。

 

这样的练习，和我们小学时做算术题一样，有方法，有步骤，慢慢就能触类旁通，游刃有余。

 

原来，正如阿德勒心理学所说，幸福源于人际关系，不幸也同样如此。

 

人际关系好坏的基础是，双方语言的交流。

 

亲密关系的交流，决定我们的舒适程度和幸福感。

 

越亲密关系，越容易争吵

 

两个人相处久了，在日常的相处中便会最大程度的凸显自己脾气暴躁的一面。
 

那些不假思索，条件反射，脱口而出的言论表达的是内心的真实想法，伤害人的指数也是最深的。

 

而究其根本这种现象发生的根本原因是由于我们不可避免的开启了自动对话的思维模式。

 

而这种自动思维模式有六种，分别是判断，指责，强迫胁迫，比较，理所当然义务化，合理化。

 

这六种思维模式，是我们条件反射的一种行为。

 

书中提到的案例，一对情侣在约会时通常是女生先到但是今天看到了隔壁桌的男孩子早早的到了约会的地点，这个女生就很生气，自顾自的开始吐槽。

 

但实际情况真的就是男生不爱女生吗？真的就和女生判断的那样一般，她的男朋友不爱她吗？实际情况并非如此，这个男生很爱自己的女朋友，每次约会迟到是因为会受到一些外界因素的干扰。
 

而女生自我判断代入下表达出来的内容，让男生也有所抗拒，两个人不出意外的发生了争吵。

 

所以说，在一些自动思维的影响下，相处时间越久的亲密关系越发容易发生争吵。

 

该如何表达

 

在任何一种关系类型里，愤怒情绪都是足以毁掉关系的魔鬼。

 

在爱情里也一样，愤怒时，我们会用话语伤害对方，会把一切问题推卸给对方，甚至会企图以暴力的方式让对方屈服。

 

所以，我们应该试着压抑自己的愤怒情绪吗？

 

作者不这么认为，在他看来，每一种情绪都有被接受的权利；

 

“非但不要回避，反而有必要正确、细致地感受与认知情绪，对自己的愤怒情绪负责。”

 

具体怎么个负责法儿呢？

 

作者说，应该在愤怒情绪要到来的时候，及时认识到它。

 

可以反思一下自己之前的愤怒经历。

 

那时的自己，是不是心怦怦狂跳？是不是不自觉放大声音讲话？是不是总是想用手指着对方的鼻子？是不是无论对方说什么都无法静下心来思考、聆听？
 

那么，如果下次再出现这些状况的时候，就应该及时意识到是愤怒情绪到来了，然后及时调整自己的状态。

 

可以深呼吸，离开争吵的房间冷静冷静，喝杯茶或者去公园走走，尽量让自己缓和下来，就可以避免愤怒情绪对感情的伤害。

 

在亲密关系里，好的沟通就像是一面镜子。

 

我们需要不断的通过思考研究让那些刺耳的表达换成一种合理的表达，让接受程度变的更加自然一些，亲密关系之间的矛盾也便不会出现。